Ah... nem sei como estou... Muito inconstante. Uma hora estou ótima, feliz(não tanto assim), mas a qualquer momento meu humor muda drasticamente e meu mundo perde todo o sentido. Fico pensando no valor da vida. O porquê de tudo isso. Porque passar por coisas tão difíceis assim, pra no final acontecer o que? Valhe a pena??

Pensamentoss...

Éééé meus amores... eu não sei me definir, nunca soube sou tão incosntante que nem eu me aguento. Quero me esconder de mim, dormir e dormir por dias, essa era a minha vontadade. Sem ninguém pra me encher e fazer combranças e perguntar coisas banais da minha vida, me tratando como uma criança de 5 anos de idade... por isso não vou sair de casa hoje. A não ser pra ir a academia. Isso também se os cortes nao estiverem tão visiveis.


Nesse fim de semana meu pai(alcoolatra) deu um show digno de cinema... o clima pesou muito!
Ele saiu de manha pra levar meu baby(irmão) pro futebol no clube, e depois disse que meu baby ia ficar com ele e que ninguém ia pegar! Mas ele não estava falando nada com nada, juro! Me ligou falou umas merdas e desliguei na cara dele. Depois minha avó(mãe dele, tentou conversar, mas não deu em nada). Ele simplesmente não deixou o meu irmão ir pra nossa casa(minha, da minha mão e irmã) e aida mais no estado que ele estava. Poxa, não quero que acontecça com o meu irmão tudo que aconteceu comigo e com minha sis... tadinho, só tem 5 anos e venera o pai!
E a minha vó... coitada. Ela mora com ele... ela sofre tanto... até pq meu avô morreu de câncer no pâncreas, devido ao alcoolismo.

Estou aqui dopada, após uma compulsão ridícula. ééé, eu não consigo, porra!
Parece maldição. E é melhor apagar na cama do que atacar a geladeira e armário no meio da noite. Eu me conheço. Por mais que esteja nogenta e com ódio dessa minha aparência, quando paro pra perceber, já estou lá, procurando qualquer gororoba pra enfiar goela abaixo.
 
Nossa, minha cabeça está girando aqui. Mil pensamentos, mil idéias. Preciso dar um rumo nisso tudo. Mas tá foda e não sei que caminho seguir.
Então vou me afogar numa garrafa de vodka e esperar que amanha seja um dia melhor... como sempre.
(Esses são fragmentos do meu antigo blog, quase nada mudou em 1 ano e meio)
 



Tá, chega de drama né! haha

"mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mas não queria ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu tinha que continuar..."

Bom, a coisa boa(nem tanto assim) é que estou pesando 48kg.
Mas não vou desistir, isso nunca!

Boa sorte para todos e muita força!
Se controlem, hein(olha quem fala)

Besos

VIVER DESPENTEADA.


Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…
O mundo é louco, definitivamente louco…
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia..
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa
noite, deixa seu cabelo irreconhecível…

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo
bagunçado…
mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha
vida.

É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir
no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria…

É, talvez devesse seguir as instruções, mas quando vão me dar a ordem de
ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita eu tenho que me sentir
bonita…?
A pessoa mais bonita que posso ser!

A única coisa que realmente importa é que ao me olhar no espelho,
veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:

Entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace,
dance, apaixone-se, rela xe, viaje, pule,
durma tarde, acorde cedo, corra,
voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável,
admire a paisagem, aproveite,
e, acima de tudo, deixa a vida te despentear!!!!

O pior que pode acontecer é que, rindo frente ao espelho, você precise se
pentear de novo...

"Nunca se deve engatinhar quando se tem o impulso de voar"

HELEN ADAMS KELLER (1880-1968) escritora, cega, surda - EUA .

"No digas nada, todo está en calma...por una vez no digas nada. No digas nada, todo está en calma... Por esta vez apaga la luz y no digas nada".

"I know what it's like to want to die;
How it hurts to smile;
How you try to fit in but you can't;
How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside."
-Susanna Kaysen-

Feeling happy

Oioi amores, desculpas por demorar a postar.
Minhas aulas começaram, entao estou sem muito tempo pra ficar aqui.

Bom, honje me pesei e voltei pros 49, amém!
Se esse post não fizer muito sentido é porque estou meio bebada haha acabei de chegar de um aniversário e me joguei.Bebi umas 3 doses de caipisake e tava deliciousss. Nem podia, pq tomo muuuitos remedios... Na verdade estava precisando... me senti menos mal, menos triste. Me soltei! haha

Me senti bem como ha tempos nao sentia.

Amanha preciso acordar super cedo pra aula. To ferrada.
Pra quem não sabe, faço Moda e amo de paixão!

Estou tentando focar na dieta. Saio cedo e não como nada, no almoço tento me controlar... se comer demais, vomito. Vou pra academia no fim da tarde e subo direto pro meu quarto, aproveitando que mamis não chegou ainda.

Minha mae ta tentando vender a casa, mas meu pai é contra. Eles são separados, é um inferno e ate hoje meu pai não aceita.
ah whatever, sorry e se cuidem!!

Pucca, Ana Paula e Marcy, eu amo vcs! que saudades caraaaay!

Continuando...

Desde a última vez que postei eu engordei. Me pesei hoje e não vou colovar o peso aqui. É vergonhoso, grande, é demais!
Meu humor está péssimo, só quero ficar sozinha, só. E aqui parece ser impossível, nunca vi!
Minha mãe não para de me chamar, diz que eu estou mais estranha do que nunca.

Ontem teve almoço na casa da minha vó, como todos os sábados. O pior são as sobremesas, fico louca. E tento resistir, fico nervosa, chata mesmo. E se eu não consigo, coitados dos que estão perto de mim.

Como se não bastasse, hoje a gente sai pra almoçar fora, como todos os domingos. Como uma salada, pelo menos. Não aguento mais isso, é toda semana!

Hoje no face vi fotos das minhas amigas em uma balada. 
E nem me chamaram! Fiquei triste, depois com raiva e depois resolvi deixar pra lá.
Eu não teria ido mesmo...

Desculpem a pressa, estou postando rapidinho enquanto minha irmã termina de se arrumar.
Preciso fazer um poste decente, mas cadê o ânimo??

Pras meninas que perguntaram qual é o meu blog antigo, é www.dream-anna.blogspot.com
acho que comecei em 2007.

ahhh obrigada pelos comentários! vocês são demais!
Quando voltar linko todas e comento nos blogs!

Stay Strong!

"E se não fosse pelas amigas, ela seria encontrada desmaiada em meio à uma poça de vômito no banheiro. Mas no dia seguinte ela está eufórica e sorri como se nada tivesse acontecido"

"Mas nós não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrário, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você e minha, e só minha! Sem mim, você é nada! "

Começo

Bom, deixa eu falar um pouco de mim.
Eu ja tive/tenho um blog, mas já faz um ano que não posto nele, isso porque acabaram descobrindo.
Bom, minha vida mudou bastante em alguns sentidos e em outros, continua a mesma coisa. Continuo vomitando praticamente tudo que como e tendo compulsões bizarras. Se bem que elas deram um tempo por esses dias.
O meu corpo é todo marcado com cicatrizes... das feias, já levei muitos pontos. Mas estou fazendo acompanhamento com psiquiatra e os remédios estao ajudando. AMÉM.
O que mais??
Nossa, com o blog conheci muitas pessoas legais, inclusive pessoalmente. É muito bom poder contar com pessoas que te entendem, não te julgam por ser quem você é. Espero ser bem recebida por aqui.
As meninas do antigo blog praticamente sumiram... tenho saudades.
Eu desde que me lembro fui gorda, meeesmo. Pesava quase 80 kg, por aí. Mas há 5 anos, quase 6 comecei a fazer dieta e a emagrecer. Um dia, do na-da fiquei muito cheia e fui ao banheiro e vomitei pela primeira vez. Me lembro até hoje. Então pensei que poderia comer o que quisesse, era só miar depois!
Isso virou um vício, eu alternava dias de compulsões com LF e  NFs. Fui emagrecendo até chegar nos 47.
Tudo bem... mas eis que fiquei muito deepressiva meeesmo e comecei a me cortar. Com o tempo, foi aumentando, até que não tinha mais como e me internaram. Ficava dopada pra não fazer besteira. E também tem a Mia, eles ficavam me vijiando, tinha que ficar 40 minutos num sofá depois das refeições. Horrivel.
Mas ok, não parei com nada, só por um tempo. Não conseguia fazer nada. Tranquei a faculdade de Direito e ficava em casa o dia todo. O que me levou a tricotilomania(nem me lembrem).
Depois fui fazee Arquitetura. Não conseguia, minhas mãos tremiam. Parei. Voltei e saí denovo. Ano a passado resolvi fazer Moda, mas em outubro tomei uma overdose de remédios e fui parar na UTI. já era, perdi o semestre. Agora estou voltando. TUDO DENOVO.
Ai, já falei demais, que chata, sorry.
Mas bem, estou pesando 49  agora e quero menos, muito menos. Minha meta é ficar satisfeita.
Preciso da ajuda de vocês!

STAY STRONG!


























dem, não te julga